此人已死

现在的状态和4年前那么的相似
唯一唯一 我对你的感觉变得那么的淡定
可能是淡淡淡淡的感情 可能心里还有着你
不知道还有么有最后一面

我和夭在一个我也不太记得的模糊日子里分了手
就在这个月
我有那么一小小的冲动想要去他那
我为他把都没有为你改过的签名给改了
我反复听着陈绮贞的“下个星期去英国”
就想象着自己又在做3年半前的傻事
我到底是有多爱他啊。。我也不知道 到现在都不知道是不是爱着他  我甚至连他的一张照片都没有 却满手机都是你的照片
如果我不是怕7月的留学签证会被拒 我真的可能现在就在夭那了
原以为只有6个月我们就可以离得很近很近了
可是我看的很清楚的是我们只是谈谈
他不知道我有多在乎过
他也说了对不起我。。。。
这些话我在别人那听过很多了 我这次连理由都没有问就答应了他的决定
分开后难过了一天  朋友都说我不爱的 可是心里还是觉得空空的
毕竟他胖胖的，他那个出汗的夏天，他那张白白的脸，他接我到处兜风 他在我没有答应他的时候抱起了我
我没有任何挽留 可是我多希望他能懂啊
可是若在一起我也会受不了的 毕竟我是个小女人 我需要天天打电话过来确认 天天听到他的声音 知道他在哪了
这些他都做不到
8个小时的时差 让我常常在时钟面前数时间 他没有懂 这对我来说是多么痛苦
只是我不知道原来2个月不联系对我们的感情杀伤那么大 因为我们就是没有基础的爱情
因为我为你真的忍了很多很多 可能你觉得不够 我也后悔当初跟你说了那么让你伤心的话
可结果是我们散了

你，我要走了 开始一年年的倒数，现在只有几个月了
最近为你哭的时候是这个月吧 也不记得时间了
可是现在 就算我看这个博  看那时候为你写的动情文字也没有什么触动心情的了
我这是还爱你还是不爱了？
好想向你告别 这样我就可以安安心心的去那边了
去那个和你是对角线的国家 去那个你需要24小时才能飞到我那里的地方
可能我们n年后还可以相遇 或许也会发生童话
可那却不是我来编写了
还是那句话 我心里一直都有你的